義無反顧

如果決定做一件事後就可以有咬著牙撐下去的能耐
不管遇到什麼不管剩多少人在身邊


有人說我這樣不叫獨立
應該要學習讓朋友分待自己的難過
我才發現我這二十幾年來沒做過幾次這樣的事
有點太委屈自己了是嗎

這就是我嗎



最近常迷惘於界線之間
不知道自己到底歸屬於哪一邊（若是說真的得分界的話）
灰色地帶過得很暝昧很不安
很灰


所謂越是想要得到越是難以得到
就是這樣吧

只好自己走了

太多

人在世上是不是都在尋找一個意義，存在的意義。
如果，在一個地方失去了存在的意義，失去了被需要的意義，
那活著跟死了又有什麼差別？存在與消失又有什麼差別？

同一個地點裡承載太多思緒，
而每一個片段也都已成為腦海裡無法消除的記憶，
沒有要讓它走讓它虛假化，只是不相信一切都被眼前塵灰給掩蓋了曾經純粹的信念。
留下來到最後的信念。

一個人的孤單太難以承受，當必須獨自往沒人在的地方走去更是。
因為曾經看過的這裡太過美麗，才讓我拒絕接受這種一碰就易碎的表面堅強。




去哪了？





球場邊熟悉面孔已不在，令我安心的人已離開，
曾經揹著球袋佔場的日子成為過往塵埃，
曾經在旅行中開懷大笑沒有陰影的日子成為心底的秘密。

我知道不該回頭看，人生終究是被時間給逼著往前走，
可怎麼在最脆弱的時候，
我能想起的只有很久很久前的球場，很久很久前的學姊們，
很久很久前，我們第一天遇見彼此的那個下午。


很久很久前，我們根本料想不到有一天會變成這樣子吧。

我曾經真心地以為，我們會一起被送舊的。

可一切都變了。

破裂的傷口怎樣也補不回去，我一次一次相信著誰而誰又讓我受傷，
等到我再也不敢做出任何承諾漠然看著一切以為我不會再為這裡掉一滴淚。
卡在一半，我離不開我也待不住，好痛。

照片的背面

我一直深信每一張照片都是一個完整的故事，都代表一種意義。

今天一張一張的看著系上同學去比利時的照片，心裡不禁又開始羨慕起來，可以飛到遙遠的國度用自己的人生去體會，去揮霍快樂。可我也知道這背後是付出多少人的努力才得以完成，包括自己在出國前必定是費盡一切心思去準備考試去面試，去為了自己夢想而努力，可是他只分享了他的成果，與快樂。照片背後乘載了多少的故事，很少人懂得。

好久好久前，那些旅遊明信片上的畫面就深深烙印在我的腦海，默默期盼有一天我可以踏上那些土地，可以不用再透過別人的部落格，可以不用再下載別人拍的照片，可以親口嘗一嘗照片裡的早餐，可以真正身處在那個環境裡，可以讓夢想不再只是明信片上的一幅畫。

那種想飛的渴望越發強烈。


走著走著，這條路也走了十年，當初高一生涯規劃課老師要我們對自己未來十年的人生寫下一條時間軸，好好計畫自己十年內的短期長期目標。我在五年內那欄寫了增進英文實力，然後考上理想大學。我在另一欄五到十年內寫了要增加自己工作經歷，為出社會工作做準備，並且要存錢，然後可以順利畢業找一份自己喜歡的工作。

十年後我希望那時的我已經去過那些我想去的國家，已經安頓好家人，為他們買下一棟不一定豪華卻溫馨的小房子。

我沒有留下當初的課本，可是我把那條時間軸埋在心底，然後時時刻刻提醒自己目標就在前方。

坦白說我也困惑自己所選得究竟是不是真的是自己想要的？
可是在有限的時間內我無法多作思考。

我恨自己的懦弱無能與冷漠，與太過倔強。

就憑著這股不認輸的倔強吧，吞再多淚都不能怕。

有一天

有一天認識了
有一天第一次笑了
有一天難過但沒有具體原因
有一天就這樣到了這一天

如果時間能停佇 這一切也就不會有意義了

就算是借來的都知足

生死一瞬

剛出生時都好渺小，身高只有幾十公分，體重還能以公克計算。
那種澄淨的狀態還回得去嗎？

走的叫路，吃的叫食物，聽的叫音樂，
那什麼叫人生？
人生要用哪個動詞才恰當？

金錢衡量的人生？地位競爭的人生？排行榜計算的人生？

我只希望不是白費人生

今天是2011年10月6日，世界上的人們凝聚了一個共同的意識，
為了同一個人哀傷，這時代都為同一種水果瘋狂。
噓，不能說的名字，沒有關鍵字。

我聽完了
屬於你的那一場演講，
我默默地在心底流淚，不是難過也不出於同情，
我想是種同理心使然。

你知道嗎？
我出生時很普通，很卑微，很不起眼，沒有光芒萬丈沒有金湯匙銀湯匙。
但我想既然不能決定出生就決定死亡吧，
我人生最後一個可以許的願望大概就是，
離開的那一天，也會有這麼多人記得我，然後轉頭問身邊的人：

你知道今天誰死了嗎？

下雨的時候該聽音樂

十月的第一天，是由雨天作為開場白。

風很大，比氣象信誓旦旦說有颱風的日子都還大，然後路人奔走，樹葉紛飛。
我還是不改惡習，喜歡賴到最後一分鐘才離開房間，然後走得很急去趕捷運。往新店的那班我看著它駛走，又等了五分鐘，我戴著耳機聽著音樂，隔絕外界的雜音，想要為自己築一道安全的防火牆。防的火不是外頭的，是防止我自己的火燒到他人。

工作本身就難以用樂趣來形容，但是大家都在問我：好玩嗎？
是不是錯了？以為我是為了賺取經驗而打工？還是單純的覺得我能從中挖掘出快樂？
關於最後一點我不否認，在每一次煩悶的工作中我都會試圖讓自己開心一點。可能是觀察客人的反應，與同事建立良好關係，或是看看這個流動的社會而得到一點屬於自己的想法。

我只是在努力而已。
我只是盡力讓自己不去想不該想的事，從而換得更多實際的東西。

正值學生與社會人士的交界點，有很多事我都不懂，我還在學，還在試著習慣，
還在試著問問自己內心是不是可以不害怕了？
未來的藍圖已經逐漸成形，
我期待有一天可以踏上那些土地，抱抱我想念的那些朋友們，告訴他們我做到了。