歲歲年年

還沒過年，但是每到了聖誕節就等同宣告這年將走到盡頭，
與跨年只相隔七天，這個星期讓人們好好地跟即將被撕去的一年道別。

清大彭明輝的部落格: 陳為廷錯在哪裡？

清大彭明輝的部落格: 陳為廷錯在哪裡？: 妳如果想知道陳為廷 錯在那裡，應該先自己去聽一次現場的完整錄音。 這個連結裡就有 。 有人建議另一個更完整的連結 ，包含了陳為廷發言之後的後續對話 。 先釐清一個問題， 陳為廷和其他學運學生的訴求是什麼？一、大學教育要公共化，政府應該正常徵收資本利得稅，用以補貼貧困家庭的學...

半夜容易憂鬱

你的十月

然後十月的日曆被撕去最後一張了。

你看著手機右上角的日期，房間牆上掛著的月曆，電腦桌面右下角的日期。然後驚訝的發現一個月竟然轉換得可以這麼無聲無息。不論是以前的無名小站還是現在的蘋果日報，你都喜歡仔細鑽研一小欄名為「歷史上的今天」的區塊，古往今來曾在此時此刻發生什麼事都令人好奇，其實你更好奇的是前一年的今天自己正在做什麼。或許是打工度過、上課度過、段考中度過，或者是更久以前與家人一起的時候。怎麼一年比一年孤單，不禁想著。

你坐在辦公室時抬頭看著電視新聞日復一日播報情侶的怨懟，政府的無能，民眾的苦怨，好像遠方的戰火奔忙與這太平洋的小島絲毫無關，好像遠方歐洲大陸的事情無須關注，因為你看，恐怖片助減肥這種新聞才有人看阿，而不是英國有個小女童罹患罕見疾病卻依舊堅持走模特兒一路這種勵志新聞。

然後又到了該換行事曆的時候。走進誠品那一排行事曆展，陳列著分門別類的各種格式、大小的手冊，生怕你找不到最想要的那一種，幫你規劃好格子大小，你想要一天過得長方形還是正方形、想要月份大一點或日子長一點，任君挑選。你把每本都拿來仔細端詳一番，瞧得卻是員工示範的那幾頁，畫得多麼生動有趣又樂觀阿，每一格就算過得再無趣也被描繪得栩栩如生。「我也要這樣紀錄著度過的日子」通常這句話只會在當下出現，買回家的行事曆幾周幾月後逐漸空白。日子刻在本子裡不如記在心裡。


回家翻開了自搬離宿舍那日起便沒再開封的紙箱，裡面都是曾經發了瘋而從遠方攜來的日子，高中的記事本疊起來一頁頁翻著都還是有當時的畫面，你不是記憶很差嗎？怎麼偏在這種時刻記的這麼牢，是誰在逼你一遍又一遍複習，是誰。而終於，你把那本寫到了底，四年多中最深層的話語不在網路上而是在那本子，喜怒哀樂怎樣都是一天，你卻選擇在最悲哀與最快樂的時候紀錄，如今它都還嗅得到一點書頁的氣味，只是漸漸被墨水跟淚水給掩蓋。

你最討厭講電話，可是有這麼多人都想打給你。你最討厭假假的笑，可是有這麼多場合都要逢場作戲。你最討厭心不由己的文字，你最討厭別人誤會你，可是妳也知道很多時候寧願被誤會，也勝過心中的祕密被看見。

說到

爽快一點／蔡康永    

只是誰可以去跟"上面"說一聲嗎？說我們大部分時候，已經不是為了繁殖後代而愛了。我們有各式各樣的愛，並不需要多事的皺紋斑點來警告我們。我們愛那個人的心、靈魂、才華、個性。我們愛的，不是那個人的繁殖能力。

這樣，皺紋、斑點和白頭髮，可以功成身退了嗎？

就讓人美麗，直到該死的那天，如何？

無限創造 屬於自己的DNA

夢，是不斷創造才變成真的。

而一克拉的夢想，要靠多少人的眼淚與汗水來完成？

距離一光年

翻開行事曆，發現一到五幾乎都是空白，只有偶爾用小字附註的家教時間。
工作有時讓人幾乎失去自我思考能力，還來不及消化的資訊，就要趕快傳達出去。

六日排滿了行程，從五晚上就是滿滿滿的事情，
直到星期日晚上才有讓自己沉澱一小時的時間，然後又得開始馬不停蹄庸庸碌碌。

大學時散佈在一週的休閒，忽然都得搬到人擠人的假日一次做完，休閒似也不得閒。
一晃眼，卻發現三個月就將這樣過去。

那天看到陌生的文字出現在我面前，
突然也理解了這些年，對於過去，始終還是沒有人能真正釋懷，
只是試圖日復一日地當個小齒輪，咖咖咖的跟著這個世界的運轉速度。

那些積欠太多該寫出來的字，如今大多磨在不屬於自己的地方。


累的時候只能閉上眼想像一切都會好的，
總有一天都會好的。

FLOW。台灣設計師週

這幾年變得很愛看展覽，繼去年台灣世界設計大展、今年設計系學生的畢製新一代展，這次偶然發現大人物噗浪在宣傳台灣設計師週的活動，馬上勾起我的興趣，也很幸運的被選中當VIP了！

長大難道是人必經的潰爛。

如果活得累了就抬頭看一看天空，
你就會發現自己有多渺小，自己所計較的有多微不足道。
這是孫維新教授跟我們說的，對一直都迷戀天空的我來說更是如此。

因為想離開的聲音不曾停歇，卻總是被現實拉回地面，
現在是夢剛開始的時候，可是什麼時候我終得清醒？
閉上眼睛的時候，沒有人能預知。

就算最後睜開眼睛只剩我一個人，也是預料中的事吧，
如果你樂觀，我便可以相信；如果你是正面力量，我就是耽溺其中的人。

有時候一句話不需要邏輯就浮現腦海，
有時候一個人不需要原因就在記憶裡復活，從過去來到現在...。

【影】騷人。跨過末日之後

安良回憶他和郝歌的青春往事，郝歌問安良：「如果我和現在同時掉到水裡，你會救誰？」
安良說：「當然是救現在啊，因為你會游泳嘛。」
郝歌又問：「那你跟現在同時掉到水裡呢？」
安良說：「我不在水裡，現在就不在水裡囉？」
郝歌說：「所以呢？」
安良說：「我游啊。」

【影】聽風者

Silence War. 寂靜的戰爭

身為一個間諜，不能擁有感情，不能洩漏出自己真正的思緒，
要能理智冷靜判斷情勢、準確無誤的表達情報、傳遞精煉不帶贅字的訊息，
而且還必須，生不知何地，死亦無歸處的結束一生。

而變成一位盲人，難以擁有平凡的生活，難以不顧一切地追求自己的夢想，
要習慣睜眼閉眼無異的日子，要學會跟孤獨培養感情，
而且還會用盡所有方法，換回自己一生最美好的回憶。

永遠不回頭

在天色破曉之前，我想要爬上山顛，仰望星辰，向時間祈求永遠。
當月光送走今夜，我想要躍入海面，找尋起點，看誓言可會改變。

年輕的淚水不會白流，痛苦和驕傲這一生都要擁有；
年輕的心靈還會顫抖，再大的風雨我和你也要向前衝。

我不懂

我不懂為什麼要用這種方式束縛我，
親如家人就能用這層關係將我困住嗎？

我內心的憤怒已超過對你的憐惜，
每次都把生活建立在他人身上，相信那個他會帶給你不同的未來，
可是一次又一次受傷後，無限輪迴的轉頭來找我。

感情是你在漂流海洋上的一根浮木，
看到了就要攀住捨不得放，否則就要沉下去，而我就像是你的最後一根浮木。

【影】女朋友。男朋友

每個人的生命中都會有一個你愛的他，還有愛你的他。
而要讓這兩件事重疊在一起，靠得大概就是緣份了吧。

林美寶，從高中就懂得妥協於社會大規則與個人追求目標的平衡線上。
可以一邊宣導民主與自由，一邊明哲保身，以便等待最佳的時機來臨。
她對愛執著，對人生執著，對自我的命運也很執著，儘管最後會讓自己滅亡。

很喜歡桂綸鎂這種大幅度轉變的角色，
她可以從當初的沉默寡言，神秘氣質的高中生，
蛻變成一個蹲在路邊小板凳賣書、剃半頭、闖進男生浴室的高中生。

on my way to life.

以前對於開會的印象，頂多就是同學間討論某件事情這樣。
要嘛也是跟自己切身相關的報告、作業、成績。

這次可不一樣了，業務部、企劃部、編輯部，全部集合在一起，原來要成立一個網站需要的人力比想像中多很多。

那個胖胖看起來很隨興的大哥，主持會議起來倒也挺能說的。他侃侃而談：在現在這個社會，能被網友認同(按讚)分享的，才是有價值的文章。

一個小世界，北投

去年十月第一次去北投，去了著名的市立圖書館分館，後來事隔幾個月後新聞就出現被票選為十大美麗圖書館之一。還去了溫泉博物館，不知怎地，從一下捷運站就感受到這裡很不同的氣味，是因為旁邊就有兩座公園嗎？秋天的北投，下著微微細雨，人群三三兩兩的趕著過馬路，公園有一些在樹蔭下躲雨的人，博物館懷舊的日式建築有一對新婚情侶正在拍著婚紗照。

今年夏天，感覺一眨眼就從學生身分要轉變成踏入社會的新人，憑著不知道哪來的一股衝動，搭上捷運就到了新北投。

看著手機裡那張非流行指南，我想找出不曾參與過的那段回憶。

就像它一樣，原來喜歡上一件事一個人都是一條不歸路。只要開始了，這份感情就會在心中盤生錯節，無止盡的延伸，只是這條徑有時後會被埋沒在深處，讓人以為它消失了。總在某個時刻回想起才明白，無窮無盡。

十一年後，依舊人生海海

2001.07.06－人生海海專輯發行，那是我們都害怕再也聽不到五月天的最後一張專輯。

2012.07.02－上個禮拜的五月天剛以入圍七中六的姿態成為今年金曲獎最大贏家。

走個不像樣的人生

現在是2012年的暑假剛開始，去年的此時此刻我可沒有計畫過一年後將在幹嘛。
就算事隔一星期，現在回想起來畫面都還是很清晰，那種近在咫尺的畫面。

感謝這個世界如我之前所提的那樣，充滿不確定性，我們才有可能將再遙遠不過的奇蹟神話當作生活的希望。去年暑假當了小隊輔，這輩子原本一點興趣都沒有的腳色，卻意外認識了一群朋友，不是營隊結束就失了聯絡的朋友，意外的為我人生上了一課，相信自己可以做得比我畫地自限的還要多。

Uncertain

原本以為...，結果沒想到...。

如果要以一種句型來為這段日子做註解，我想這句再適合不過了。

原本以為一切都塵埃落定，住所職業等，沒想到一封簡訊就宣告重來；原本以為能浪擲畢業生的感傷情懷，嘴巴總是依依不捨的說想留住最後幾天的色彩，沒想到一覺醒來瞬間慘白。

原本以為至少什麼都可以有一點點的計畫，至少讓人生不要顯得這麼慌亂，結果沒想到我腦袋裡想到的方案沒有一個派得上用場。

原本以為這輩子能靠近他們的機會幾近渺茫，沒想到突然間我就能以記者身分踏入會場。還能再來多少件更離譜誇張類戲劇般的事情呢？是不是因為我總是說我不甘於平淡的人生，所以老天要幫助我每一天都可以過得提心吊膽，驚滔駭浪呢？

這一切風波都將平息，只是遲早的問題，祈禱有用的話，請讓我的祈禱成真好嗎。

年輕人相對論

其實根本沒有所謂絕對的年輕人，對於一個高中生來講，國小是所謂的小時候。對於一個朝九晚五的上班族來講，學生時代就是他的小時候。


每次去家教時要面對的是國一學生及高二要拚大學的考生，幫補習班改作文的時候，看著一百兩百個人說著他們的童年回憶與成長的滋味，不外乎都是國小暑假回鄉下跟著祖父母過著遠離塵囂的生活，成長的滋味不懂為何是充滿憂愁與惆悵的。（對我來說你們才正要開始經歷什麼是青春）

一個高中生跟我說看那些年很貼切的感覺，我只想叫他醒醒吧，現在正是你該勇敢去追的時候，何必看著一部八年十年後惋惜的電影，來放掉自己還抓得住的機會呢？國中的可愛小孩，每天眼睛只需盯著參考書與學校考卷的題目，緊追著前面同學的排名，彷彿只要把名次再往前一點，世界就是他的。

從大一到現在，教過的學生面孔我都還記得，我也聽過他們告訴我其實他們喜歡什麼，想要做什麼，雖然也有些是腦子裡只裝網路遊戲跟漫畫的。很少有一個人是真正充滿熱情，為了想要完成的夢而往前衝。因為這裡把他們困住了，在他們都還沒畫好心中夢想的藍圖時，老師就從他們手中奪走了畫筆。不需要塗滿藍色天空去飛，只需要拿起紅色墨筆改考卷。

學生，必須學著在壓力下生存，而不是在校園中生活。

雖然回頭想想，高中那些年為了讀書而廢寢忘食的日子很珍貴，現在想起也都能一笑置之，

因為再怎麼樣痛苦的過程最後都會變成一份唯有自己才能體會的記憶。

星期四開始租學士服了，星期五拿到外文系團拍跟畢業紀念冊了，學校信箱寄來的郵件不是提醒我離校手續要開始辦，就是要我去繳暑宿費用，或者是轉寄各個公司開始徵應屆畢業生的信件。再沒有營隊招生，再沒有交換學生資訊，學生這一頁已慢慢從我人生中完整。騎著腳踏車或是走在椰林大道上，走過身旁的學士服都讓我的心顫了一下，大門口跟傅鐘前三五好友的合照更讓我不敢多看。

怎麼能夠，好想逃避可是他卻一直來一直來，未來，一直來。

要離開的地方有這麼多，要想念的人有這麼多，要道別的日子已經這麼多，

無法相信　

學生　

not anymore.

現在的我站在二十二年的分水嶺上，

想跟後頭的人說別趕路，看看你旁邊還有這麼多美好的笑容與風景和陪伴你的人，

你咒罵的今天會是明年的你想到都會落淚的時光。

以前課本上那種為賦新辭強說愁，感慨時光芢苒的老調，約莫是有懂一點了。

但是走過的路越長，

我更不敢肯定自己現在處的位置究竟該如何定位。

上禮拜三年的最後一堂西班牙文課，老師對於我們這十幾個陪他走過三四年的學生各說了幾句話，差點就在課堂落淚。今晚看之夜，看你在舞台上的樣子，回想起第一眼到現在，到身旁的人。是阿，還年輕。我們都還年輕，還有大半輩子要痛要笑，我會記得的。

溫羅汀之夜 改。變

下著細雨的晚上，好像特別適合看戲。

沒有華麗詞藻綴飾，只是很自然地說出屬於每個人的對話，
情侶間從相遇的喜悅到相處的矛盾與分離的痛苦；
孩子對母親的予取予求，置之不理，
母親的嘮叨細碎關心，以及將自身觀念強壓在孩子身上，自溺式的愛。
不止人與人，還有place跟人所能產生的互動連結，


情脈景物互襲，記憶之於地方的必要性存在。


溫州街，羅斯福路，汀洲街，
台大生眼中的這些地名，不只是路牌與地圖上的指標點，而是年年月月在這裡生存的證明。

第一家吃的餐廳早已停業消失無蹤，但我還是記得很清楚他就是在汀洲路上，林家水煎包的旁邊。導生宴後門星巴克還有溫州街上的哥德料理，某次點了一整隻鱸魚當主餐。新生盃輸的那一晚，在球場跟林佩甄一同慶生完後移師到七里亭，在那一夜決定留下。

球隊的第一年，不知怎地大家總愛吃蘇活與伊瑪利或韓庭州擇一，有年的聖誕節夜晚，單身的我們就在山口日式咖哩吃晚餐，數落去過聖誕大餐的他們。還有拿到雙冠軍的那年，在coda一起吃慶功宴與慶祝林蔚榕生日，現在經過還是會想起。東友會在我大一初初草創沒多久，第一次參加的社胞大會在溫州街裡的人性空間，（今晚他們說人性如果大家都有那也不用保留一個空間來儲存人性）訂了幾盒披薩與抽小紙條認直屬加上自介的夜晚。

若要細數回憶裡走過的地方，只怕更讓我發現我的記憶都用在瑣碎但珍貴無比的事物。

如果，當我以後想念台大了，

這裡，真的還能有讓我喚起回憶的地方嗎？

或是要站在一幢一幢的大樓前，努力拼湊出曾經是哪一個店家，

手中或許得拿著泛黃相片才有憑據，

因為人類記憶是這麼短暫，總是讓滔天駭浪在時間的安撫下變成涓涓細流，

然後遺忘，遺忘。演變成原諒。

原諒了那一年拆掉文化遺產拆掉往日回憶的他們，

原諒了那一年說都是為都市好為了多數人權益著想的他們。

我們拚了命去維護的模樣，會不會在數十年後只是張歷史照片與敘述，會不會只是歷史課本上的一個標題與事件解釋，會不會剩下的是維基百科裡的條目，會不會只是搜尋資料庫裡的關鍵字（都更／抗議／暴動／學生／遊行）　

會不會，在這個世界上，越是真心想擁有就越容易被剝奪。
那怕只是一個家，一份回憶。

Our Show

當燈光打下來
當音樂環繞在整個劇場
當演員或坐或站的在舞台上

畫面拼貼成了記憶

坐在台上看了三年的公演
曾經也疑惑的問
不知道我們這屆會有誰可以演得像學長姐這麼棒

一切都還沒有頭緒的時候
什麼都像是不可思議的神話

每個人 每個人 一點一滴的組起來
就是看得到的力量
兩小時半的精華是數不清的白天黑夜

一轉眼 舞台坐落在眼前
一轉眼 人群聚散場燈滅
一轉眼 四年恍如閃瞬間

混亂

每次上王權與近代思想時，老師總是要再三提到一句話：這是一個複雜的人間。


真的是複雜到無以復加，沒有簡單過。如果可以什麼事情都笑笑的過眼雲煙，人生就會平凡的很快樂，然後沒有觸景就不會傷情。但好像時間真的飄太快了，來到了最後一個完整的月，然後就是最後一個六月。

對於即將要離開這件事還是沒能有心理建設，只是覺得我該走上這條路於是就走了，沒有多餘
的考慮。過去如影隨形的跟著到今天，沒有一刻是可以純粹的遺忘，時時刻刻的記憶在建構著未來同時反芻著過往，轉瞬成永恆。


其實日子還是這樣，沒有什麼真的過不去的事情，不是嗎？那時候以為再也無法的事情，現在看來竟然淡如一縷煙，也許不是看開了，只是我知道時間把我的記憶錯置，讓我忘記了曾經的感覺，然後就能矇騙自己，一直下去。

我真的不想再回答那個問題了。

好朋友

已經沒有什麼可以相信了
已經沒有什麼可以
已經沒有
已經


世界僅剩的渺小的微薄的希望
已被你們親手摧毀殆盡


就算星星捧到眼前
也是幻滅
我的世界
月亮不再圓
玫瑰不再艷

城倒牆塌
風熄雲滅
花凋葉落

把心捧到你們面前
把人生耗費在你們身旁
血淚都滴乾

陪你們落淚陪你們心痛
付出一切獻上整片世界也不悔的最終

換得一句謝謝
以及一次次轉身


別出賣我的友情
別背叛我的關心
別忽視我的陪伴


一切對你們來說不足掛齒

你們得到愛與被愛的權利
如同得到全世界
而這個全世界裡
沒有我


下一次
又在愛裡傷透了心
又在愛裡失去自己
妳才終於想起
是誰在身邊

沒關係
反正在你們的心中
我的關心跟包容取之不盡 用之不竭

沒關係
你們知道我一直都在

沒關係
你們去找尋妳們的幸福

我一直都在
在你們看不到的地方 活著

就算沒成功，也做過最美的夢

已經不敢去多想像之後的通知，經過前兩次打擊之後，
我對於後來的結果倒是學會不要再得失心這麼重了。

這個社會比任何人所以為的都還要現實殘酷許多，
從來就不是你有實力肯努力，機會就會降臨在你身上，
但是不去讓自己達到準備得最好的狀態的話，
像這幾個月排山倒海的機會，只會讓人握也握不牢。


反正有些事情現在不做，就一輩子都不會去做了。


就算在這世界茫茫人海裡我始終不是上天選中的那個幸運的孩子，
就算求神問卜後的結果也告訴我這條路始終是辛苦，
我知道我心裡最想做的是什麼，就已足夠。




  每次衝動留下的  都有所不同
  然而有天你會懂  就是那些  讓你不同

  每滴眼淚掙脫後  都帶走懦弱
  感動總在衝動後  苦澀回憶 都會溫柔

  每個平凡的自我  都曾幻想過
  然而大多的自我  都緊抓著  某個理由

  每個渺小的理由  都困住自由
  有些事情還不做  你的理由  會是什麼

Sometimes

 You can make any possible efforts simply want to achieve the goal. But in the end, you still cannot get it, and it just passed, like nothing happened.
I do not know the result or the consequence of each small thing occurred in my ordinary life, I just keep walking and walking, living and breathing. God knows why I have been on this way now.


I prepared for a long time and at last receive a five-minute rejection. That's all, the morning could not be too worse. Sometimes you know clearly how to react is the best way to express your own opinion, yet things do not come so easy.

Looking at those faces, those eyes with much more experiences and confidence, how can I innocently consider to be better than them?  Anyway, I should get rid of it and just keep looking forward to the next, that is the real important thing.

勇者無懼

整個球賽也結束了一個星期有了，
從寒假特地回台北為了八強賽志工到最後的總決賽，
沒想到有些夢想是真的可以走得比想像得還遠。

去年的決賽，我們還擠在四樓觀眾席上看著小小的球員，
然後立志明年要報到體總的志工，這樣不僅可以抵服務學習還可以去當拖地的，
近距離觀看比賽。

結果，今年不但近距離觀賞比賽了，甚至是晉升到坐在記者席的位置上，
就坐在現場轉播的球評旁邊。
還偷用比賽結束後的籃球場地，一群人就這樣打起五五，
有些甚至是只有一面之緣的人們，緣分真的很奇妙，
用一顆籃球就可以把人們串聯起來。

我們以志工的身分踏進紅館，可以順理成章的潛進球員休息室，
可以拿著攝影機採訪，甚至一路跟隨到了宜蘭佛光大學，
一整天跟著他們練球跟著他們吃飯，這根本是做夢都不曾出現過的事。

其實球員根本沒有想像中那麼遙遠，

我幾乎都要忘了他們是正值十七八歲的年紀，其實還很快樂。

其實不像後來的我們，總是因為顧慮太多而失去了因為衝動很產生的感動。

他們就是無畏的上場打球，以及盡量珍惜身邊的人，如此而已。

他們很乖巧也很搞笑，很拚命但也很脆弱。

到了總決賽，原本以為場地太過擁擠可能無法讓這麼多志工坐在樓下，

加上我又是只去第二天的不稱職志工，

沒想到最後我還是很幸運的可以坐在一樓看著球員們與聲嘶力竭的啦啦隊。

拿著記者證越過重重人群直達一樓的感覺，就是囂張二字，沒別的。

最後記者席被南山一堆紅綵帶擊中頭差點沒腦震盪，

每個人都興奮的像是中樂透一樣。

每次都很容易被同一地那種萬眾一心的氣氛給感動，

不論是在演唱會還是這種場合。

或許這是最後一年參與這樣的活動，

明年我會在哪又有誰知道。

日子總是以一種我根本料想不到的方式呈現在我面前，

而我希望它都是好的。

就如同這次經過一年，我從觀眾席走到記者席一樣，奇蹟般地不可思議。

雖然說最後有些小疙瘩總是讓人感到心理不平衡，

但我都幾歲了，也早該放下了。

就這樣。

【影】Extremely Loud, Incredibly Close 心靈鑰匙

"I can't make things impossible, possible."
"It doesn't make sense,but it just happens."

電影簡述：

小男孩Oskar（湯瑪斯霍恩），原本可以過著與他人無異的生活，但父親（湯姆漢克斯）在911事故中不幸喪生，史埃爾因為害怕去面對父親死亡事實而將自我封閉起來；直到某天，他在父親的衣櫃上發現了一把神秘的鑰匙，他想起父親生前說過的話，並相信這是父親要留給他的「線索」，於是他展開找尋線索的旅程，每週末徘徊在紐約第五大道上，想要找尋知道這鑰匙秘密的「布萊克」（black），然而越是感覺接近真相，小男孩心中某部分也逐漸改變了。

本片導演史帝芬戴爾卓（Stephen Daldry）曾執導《舞動人生》、《時時刻刻》和《為愛朗讀》等片，此三部影片都曾使他獲得奧斯卡最佳導演獎的提名，他擅長從細微之處堆疊起觀眾與角色之間的情緒，看似平淡的開端，最後卻能讓觀眾跟著陷入主角內心世界，更會讓故事沉澱至日常生活中，或許也讓人因為其中一段對話、其中一段劇情，而默默地改變了自己內心的某個部分也說不定。

患有亞斯伯格症的小孩，看的世界都比較細膩。木板地上的一條縫隙就可以是他凝視一小時的世界，越小的東西對他來說可能就越巨大，而一個災難的到來，也足以讓他們世界的中心崩塌。電影段落中，沒有特別指出這個小男孩跟一般人有所不同，也只提起他曾做過自閉症檢測，結果不確定，不過小男孩用演的告訴你，他是誰、他怎麼想、他的特殊。

說話又急又快，看人的眼神直愣愣的，特別專注在一件事情上，對於很多我們習以為常的事物感到異常恐懼，他不敢跨越橋，他不敢盪鞦韆，他不敢坐地鐵等大眾運輸，對聲音極度敏感、對數字有超強記性、碰到無法排解的困擾時，會選擇躲藏在閉靜的角落，甚至傷害自己的身體來排解痛苦；直到父親從世界上消失的那一刻起，他才開始學習如何逼自己去克服恐懼。

太陽爆炸後地球要八分鐘後才能發現，而在這八分鐘之內，世界還是依舊光亮，依舊溫暖，依舊美好。

小男孩在半夜跑去媽媽房間，告訴她，等他死後不要把他埋在地下。

「你不會死」

「萬一明天我就死了呢？」

「你不會明天突然就死。」

「爸爸前一天也不知道他明天就死了。」

世界上唯一不變的道理就是變，。沒有人可以左右命運，沒有人可以預測明天。當時一如往常去世貿大樓上班的人們，哪料想得到會有一架飛機朝他們撞來，世界末日場景般的災難提前降臨在他們身上，那六通來電答錄，雖然只是重複：你在嗎？卻讓人聽到聲音裡參雜的憂慮擔心著急，跟愛。

你，代表爸爸在跟特定的人說話，他講了九次你在嗎，就是為了讓我有勇氣接起電話，然後我聽到玻璃撞裂的聲音，人群尖叫聲，電話斷了。

意外發現花瓶裡藏著的鑰匙，他覺得這就是爸爸要他nonstop looking的線索，關於第六區，關於紐約市民再也找不到的第六區。他想要抓住漸漸流逝的八分鐘，他害怕自己回憶中的爸爸正慢慢褪色成照片的人影與六通答錄機留言。他找遍216個布萊克的人，只因為鑰匙的袋子上寫著小小的black。

當他問爸爸：What clues?" 爸爸回答說："Clues are clues."所以他不放過任何一個可能讓他發現答案的線索。手拿著讓他忘卻膽怯的鈴鼓，穿遍大街小巷，遇見吵架夫妻，獨居老婦，孤僻怨女，聽不見的老人，滿懷樂觀的阿姨，也有每天重複畫同一個臉孔的女人。

他還帶著個神秘房客一起尋找，這個房客有跟爸爸一樣的聳肩方式，雖然無法開口，卻可以跟他玩矛盾字詞接龍遊戲，他又一次有被了解的感受，不孤獨的溫暖。

最終，鑰匙的確帶領著他找到第六區的答案了，雖然不是他原以為的那種方式。當紙條出現時，我被湯姆漢克斯給感動了。這個出現不過幾分鐘的角色，卻因為他的聲音他的眼神他的細微動作，讓我快以為他就是個真實角色，「不斷追尋真相，不要喪失勇氣」是他不斷告訴小男孩的鼓勵，這也是當小男孩最後願意面對恐懼、對鑰匙的擁有者自白真相的動力。當小男孩問他：你可以原諒我嗎？又怎麼可能不原諒。

媽媽在災難發生之後要獨自面對傷痛還要照顧到孩子的心理狀況，不只是痛苦，更是雙倍的痛苦，當他反身開門出去後，又折回來趴在門縫邊說：I love you. 媽媽的悲喜交集完全能被體會。媽媽選擇不去干涉兒子追蹤線索的行動，但她都看在眼裡，這是讓他學會自我療癒、找到存在力量的學習過程，她選擇不打擾。

Extremely Loud, Incredibly Close
這樣極度悲傷的聲音就算雙手摀住耳朵都清晰得不能忽視；
以為自己正在追尋的是找不回來的愛，才發現愛不可置信地一直都在身邊。

Way 2/29

下雨天的公車有一種潮溼的味道，
地板都是乘客上上下下帶來的枯葉跟泥巴，雨傘滴下的水漬。


捷運入口的傘套通常沒有幾個人會使用，
而不論晴天雨天捷運站都冷冷的味道。


我偏愛公車。
我坐在車裡才有這城市的一份子的感覺，而且是有生命力的那種，
在捷運車廂中雖然人更多更擁擠卻更不自在，我們都不喜歡靠陌生人太近。


討厭貼在某個人的背後聞著他的髮梢味道或必須無法躲避地發現他衣領上的頭皮屑。


公車走走停停好像我的生活，
有時候不得不因為紅燈緊急煞車，
有時候就算已經看到顯示黃燈了還是想拼看看加速闖過。
而一路綠燈就很愉悅也很少見如同一帆風順的人生。


我搭捷運都看不見司機，只有機器警示關門聲；
我坐公車都會看到不同的司機，有好有壞。
當我健忘症又犯了忘記帶零錢時，有的司機揮揮手就算了。
若是遇到心情差的司機，連話都懶得跟你說，一眼都不瞅。


而搭捷運時沒有別的，
只有過站的嗶嗶聲昭告世界這個人沒錢還想出站。


我在公車的窗戶邊看看外頭撐傘的路人想像他們要去哪，
我站在捷運的門口旁只能凝視快速掠過的漆黑，還有自己在玻璃上的倒影。

彩虹

哪裡有彩虹告訴我 能不能把我的願望還給我
為什麼天這麼安靜 所有的雲都跑到我這裡

有沒有口罩一個給我 釋懷說了太多就成真不了
也許時間是一種解藥 也是我現在正服下的毒藥

看不見妳的笑 我怎麼睡得著 妳的聲音這麼近我卻抱不到
沒有地球 太陽還是會繞 沒有理由 我也能自己走

妳要離開 我知道很簡單 妳說依賴 是我們的阻礙
就算放開 但能不能別沒收我的愛 當作我最後才明白

有沒有口罩一個給我 釋懷說了太多就成真不了
也許時間是一種解藥 也是我現在正服下的毒藥

看不見妳的笑 我怎麼睡得著 妳的聲音這麼近我卻抱不到
沒有地球 太陽還是會繞 沒有理由 我也能自己走

妳要離開 我知道很簡單 妳說依賴 是我們的阻礙
就算放開 但能不能別沒收我的愛 當作我最後才明白

看不見妳的笑 要我怎麼睡得著
妳的聲音這麼近我卻抱不到
沒有地球太陽還是會繞會繞
沒有理由我也能自己走掉
釋懷說了太多就成真不了
也許時間是一種解藥解藥
也是我現在正服下的毒藥

妳要離開 我知道很簡單 妳說依賴 是我們的阻礙
就算放開 但能不能別沒收我的愛 當作我最後才明白

start over

馬上就要開學，這個人生中最後一個寒假就結束了。
我最後一天的寒假在打籃球中度過。
應該說，整個寒假扣除掉回家過年，幾乎都是籃球。

最後一天又見到好久不見的傅雅禎林佩甄張詩琪簡伊梅林蔚榕，
當然還有這屆的三個，好久沒有這樣的聚在一起了。
上一次坐在咖哩先生吃飯時還是在小小的老地方，
還記得張詩琪第一次在網路上聽說到這家店，然後我們兩三個人就這樣去覓食，
沒想到後來那裏就成為球隊最常去吃的地方。

其實就是這樣，好像也不該有什麼好感慨的，
人聚散離合，景物滄海桑田，都是自然而然發生，也沒什麼可以阻止。
以前看著的人如今不是有工作就是研究所，
生活的腳步一刻也沒停過，沒有停在原處的道理．．．。


最後一個學期我也大概可以想見會是怎樣的情形，
最後一年的杜鵑花節，最後一個畢業典禮，
最後一次什麼都珍貴。

時間都停了，懷念的人會回來嗎？

【影】愛

因為有太多相似的故事發生在我的身邊。

沒有爸爸的小孩，突然發現自己要成為媽媽的慌張失措，
別去想念你不曾擁有過的，
不曾擁有就不會想念，但是都遇見了就無法停止不去想念。


舒淇那種依靠男人而活的女人，
在很多人眼中都是軟弱沒用的，可是電影裡把她的無奈表達出來，
還有那種看不起自己的忿恨。
面對一個連話都說不清楚的人，眼神卻最真，
一天一天，每通電話留言都是不求一定要有回音的關心。
人總是傻傻的在愛裡求一份可能永遠沒有回音的答案。


陳意涵跟郭采潔的劇情很感動，
我好像都可以從郭采潔的眼神中看到她的悲痛，感覺得到她的絕望。
她說：
我是不是被詛咒了，為什麼我不能跟自己最喜歡的人在一起？
為什麼我不能跟自己最好的朋友在一起？
陳意涵萬念俱灰的想要結束孩子生命，
卻因為哥哥一句：我們回家吧，我會負責。
愛超越了一切。


愛是如此簡單，
在小孩身上你回來陪他參加運動會就是愛。
卻又是如此困難，
擁有的愛不一定是你想要的，想要的愛也不會是你可以抓住的。


等愛的人很多 不預設你會在乎我難道一生的時間 
都用來換 和你一個誤會

誰能真的讓誰 幸福到故事的結尾何必那麼的慌張 
有時清醒 才是錯誤的開始 

我不需要 也不重要 做一個傻子多麼好 我不明白 也不需要明白 
就讓我這樣 到老 (就很好)

没什麼緊要 只需要你輕輕一個擁抱 就算不留下什麼也無所謂就算
留下了什麼也都珍貴 珍貴 珍貴

again

又是這樣的問題，
盡量保持平靜假裝一切很正常，
只有關上房門才潰堤。
哭了一整夜流了一公升的淚都沒人知道。


很會安慰別人，

總是要別人接受自己，相信自己決定的我，
原來才是最不能容忍自己，最沒有自信的人。

明明都再清楚不過我可能一輩子就是這種人，

卻還是在聽到問題時不自覺的退縮，一廂情願的執著於美好的和平。


我還能再逃避多久

離開

今天去家教時，剛進門剛好學生媽媽就要出門辦事，家裡三歲的小女兒走路都還走的顛顛簸簸，看到媽媽要出門，嘴裡一直喊著我也要去，邊去鞋櫃旁把自己鞋子拿出來，想自己穿上鞋子跟著媽媽一起出去，一聽到媽媽喊著要他乖乖待在家，媽媽要出門辦事不能帶著她，她一急鞋子就怎麼也穿不好，索性站在原地大哭，是嘴巴張大，哭到極度難過以至於都發不出聲音那種。

我突然感到一陣心酸，小孩子的眼裡，媽媽就是全世界，只要一離開自己的視線，就覺得他是真的要消失了，往後再也見不到的那種訣別。日子走得遠了，長大後發現離開不等於消失，這樣周而復始的久而久之也忘記了以前為了離開這回事而哭得唏哩嘩啦的自己。

可是真的有這種時候，是一轉身離開，就可能再也不會見面了。
別人的身影讓記憶再度浮現，如果那樣地離開就是真的消失了，為什麼我沒有痛哭失聲，為什麼我遺忘了那種失去的難過？我不知道還有什麼機會可以再次相遇，畢竟很多人只在我的生命中走過一遭，然後就離開了。

去了我不知道的地方，生活過得怎樣我不知道，
是開心的笑還是難過的哭我沒有辦法知道。
最怕突然想起你，而你會在哪裡。

離開明明是一件這麼令人難過的事，我卻習慣離開自己愛的人身旁，頭也不回。

轉

每次從此地換到另一地時，
就是正在過截然不同生活型態的日子。
唯一相同的大概就是熬夜的壞習慣總是改不了，凌晨失眠早晨嗜睡。

在台北的日子生命是一分一秒的被計算，差一秒便是下一個錯過。
在台東的日子生命卻是以年計月的跳躍著，不用斤斤計較，
倒反而清楚見證了時間是如何無聲無息地刻劃下流逝的痕跡。

整個十二月底到整個一月馬不停蹄地趕了好多事，
可以很熱血的衝一個月演唱會，可以很戰戰競競的準備面試，
或者昏天暗地的期末考，
但大多時候是一個人在家啃回憶。
成就偶爾出現，挫折不時敲門，無助時刻依舊。

為了別人而付出的安慰依舊不減，
為了別人跟自己的後悔哀悼落淚的夜晚好像變多，
為了別人其實都是同一個理由。

不願看朋友一個人難過，換來的是不是只是自己的影子。
顧影自憐的影子。

其實感到疲憊對於這樣的付出，
都明明知道我表現得再冷漠再不在乎，
幾句話就可以讓我又妥協，對於這樣的自己我也無能為力。

沒有一天可以鬆懈。