Way 2/29

下雨天的公車有一種潮溼的味道，
地板都是乘客上上下下帶來的枯葉跟泥巴，雨傘滴下的水漬。


捷運入口的傘套通常沒有幾個人會使用，
而不論晴天雨天捷運站都冷冷的味道。


我偏愛公車。
我坐在車裡才有這城市的一份子的感覺，而且是有生命力的那種，
在捷運車廂中雖然人更多更擁擠卻更不自在，我們都不喜歡靠陌生人太近。


討厭貼在某個人的背後聞著他的髮梢味道或必須無法躲避地發現他衣領上的頭皮屑。


公車走走停停好像我的生活，
有時候不得不因為紅燈緊急煞車，
有時候就算已經看到顯示黃燈了還是想拼看看加速闖過。
而一路綠燈就很愉悅也很少見如同一帆風順的人生。


我搭捷運都看不見司機，只有機器警示關門聲；
我坐公車都會看到不同的司機，有好有壞。
當我健忘症又犯了忘記帶零錢時，有的司機揮揮手就算了。
若是遇到心情差的司機，連話都懶得跟你說，一眼都不瞅。


而搭捷運時沒有別的，
只有過站的嗶嗶聲昭告世界這個人沒錢還想出站。


我在公車的窗戶邊看看外頭撐傘的路人想像他們要去哪，
我站在捷運的門口旁只能凝視快速掠過的漆黑，還有自己在玻璃上的倒影。

彩虹

哪裡有彩虹告訴我 能不能把我的願望還給我
為什麼天這麼安靜 所有的雲都跑到我這裡

有沒有口罩一個給我 釋懷說了太多就成真不了
也許時間是一種解藥 也是我現在正服下的毒藥

看不見妳的笑 我怎麼睡得著 妳的聲音這麼近我卻抱不到
沒有地球 太陽還是會繞 沒有理由 我也能自己走

妳要離開 我知道很簡單 妳說依賴 是我們的阻礙
就算放開 但能不能別沒收我的愛 當作我最後才明白

有沒有口罩一個給我 釋懷說了太多就成真不了
也許時間是一種解藥 也是我現在正服下的毒藥

看不見妳的笑 我怎麼睡得著 妳的聲音這麼近我卻抱不到
沒有地球 太陽還是會繞 沒有理由 我也能自己走

妳要離開 我知道很簡單 妳說依賴 是我們的阻礙
就算放開 但能不能別沒收我的愛 當作我最後才明白

看不見妳的笑 要我怎麼睡得著
妳的聲音這麼近我卻抱不到
沒有地球太陽還是會繞會繞
沒有理由我也能自己走掉
釋懷說了太多就成真不了
也許時間是一種解藥解藥
也是我現在正服下的毒藥

妳要離開 我知道很簡單 妳說依賴 是我們的阻礙
就算放開 但能不能別沒收我的愛 當作我最後才明白

start over

馬上就要開學，這個人生中最後一個寒假就結束了。
我最後一天的寒假在打籃球中度過。
應該說，整個寒假扣除掉回家過年，幾乎都是籃球。

最後一天又見到好久不見的傅雅禎林佩甄張詩琪簡伊梅林蔚榕，
當然還有這屆的三個，好久沒有這樣的聚在一起了。
上一次坐在咖哩先生吃飯時還是在小小的老地方，
還記得張詩琪第一次在網路上聽說到這家店，然後我們兩三個人就這樣去覓食，
沒想到後來那裏就成為球隊最常去吃的地方。

其實就是這樣，好像也不該有什麼好感慨的，
人聚散離合，景物滄海桑田，都是自然而然發生，也沒什麼可以阻止。
以前看著的人如今不是有工作就是研究所，
生活的腳步一刻也沒停過，沒有停在原處的道理．．．。


最後一個學期我也大概可以想見會是怎樣的情形，
最後一年的杜鵑花節，最後一個畢業典禮，
最後一次什麼都珍貴。

時間都停了，懷念的人會回來嗎？

【影】愛

因為有太多相似的故事發生在我的身邊。

沒有爸爸的小孩，突然發現自己要成為媽媽的慌張失措，
別去想念你不曾擁有過的，
不曾擁有就不會想念，但是都遇見了就無法停止不去想念。


舒淇那種依靠男人而活的女人，
在很多人眼中都是軟弱沒用的，可是電影裡把她的無奈表達出來，
還有那種看不起自己的忿恨。
面對一個連話都說不清楚的人，眼神卻最真，
一天一天，每通電話留言都是不求一定要有回音的關心。
人總是傻傻的在愛裡求一份可能永遠沒有回音的答案。


陳意涵跟郭采潔的劇情很感動，
我好像都可以從郭采潔的眼神中看到她的悲痛，感覺得到她的絕望。
她說：
我是不是被詛咒了，為什麼我不能跟自己最喜歡的人在一起？
為什麼我不能跟自己最好的朋友在一起？
陳意涵萬念俱灰的想要結束孩子生命，
卻因為哥哥一句：我們回家吧，我會負責。
愛超越了一切。


愛是如此簡單，
在小孩身上你回來陪他參加運動會就是愛。
卻又是如此困難，
擁有的愛不一定是你想要的，想要的愛也不會是你可以抓住的。


等愛的人很多 不預設你會在乎我難道一生的時間 
都用來換 和你一個誤會

誰能真的讓誰 幸福到故事的結尾何必那麼的慌張 
有時清醒 才是錯誤的開始 

我不需要 也不重要 做一個傻子多麼好 我不明白 也不需要明白 
就讓我這樣 到老 (就很好)

没什麼緊要 只需要你輕輕一個擁抱 就算不留下什麼也無所謂就算
留下了什麼也都珍貴 珍貴 珍貴

again

又是這樣的問題，
盡量保持平靜假裝一切很正常，
只有關上房門才潰堤。
哭了一整夜流了一公升的淚都沒人知道。


很會安慰別人，

總是要別人接受自己，相信自己決定的我，
原來才是最不能容忍自己，最沒有自信的人。

明明都再清楚不過我可能一輩子就是這種人，

卻還是在聽到問題時不自覺的退縮，一廂情願的執著於美好的和平。


我還能再逃避多久

離開

今天去家教時，剛進門剛好學生媽媽就要出門辦事，家裡三歲的小女兒走路都還走的顛顛簸簸，看到媽媽要出門，嘴裡一直喊著我也要去，邊去鞋櫃旁把自己鞋子拿出來，想自己穿上鞋子跟著媽媽一起出去，一聽到媽媽喊著要他乖乖待在家，媽媽要出門辦事不能帶著她，她一急鞋子就怎麼也穿不好，索性站在原地大哭，是嘴巴張大，哭到極度難過以至於都發不出聲音那種。

我突然感到一陣心酸，小孩子的眼裡，媽媽就是全世界，只要一離開自己的視線，就覺得他是真的要消失了，往後再也見不到的那種訣別。日子走得遠了，長大後發現離開不等於消失，這樣周而復始的久而久之也忘記了以前為了離開這回事而哭得唏哩嘩啦的自己。

可是真的有這種時候，是一轉身離開，就可能再也不會見面了。
別人的身影讓記憶再度浮現，如果那樣地離開就是真的消失了，為什麼我沒有痛哭失聲，為什麼我遺忘了那種失去的難過？我不知道還有什麼機會可以再次相遇，畢竟很多人只在我的生命中走過一遭，然後就離開了。

去了我不知道的地方，生活過得怎樣我不知道，
是開心的笑還是難過的哭我沒有辦法知道。
最怕突然想起你，而你會在哪裡。

離開明明是一件這麼令人難過的事，我卻習慣離開自己愛的人身旁，頭也不回。

轉

每次從此地換到另一地時，
就是正在過截然不同生活型態的日子。
唯一相同的大概就是熬夜的壞習慣總是改不了，凌晨失眠早晨嗜睡。

在台北的日子生命是一分一秒的被計算，差一秒便是下一個錯過。
在台東的日子生命卻是以年計月的跳躍著，不用斤斤計較，
倒反而清楚見證了時間是如何無聲無息地刻劃下流逝的痕跡。

整個十二月底到整個一月馬不停蹄地趕了好多事，
可以很熱血的衝一個月演唱會，可以很戰戰競競的準備面試，
或者昏天暗地的期末考，
但大多時候是一個人在家啃回憶。
成就偶爾出現，挫折不時敲門，無助時刻依舊。

為了別人而付出的安慰依舊不減，
為了別人跟自己的後悔哀悼落淚的夜晚好像變多，
為了別人其實都是同一個理由。

不願看朋友一個人難過，換來的是不是只是自己的影子。
顧影自憐的影子。

其實感到疲憊對於這樣的付出，
都明明知道我表現得再冷漠再不在乎，
幾句話就可以讓我又妥協，對於這樣的自己我也無能為力。

沒有一天可以鬆懈。